¿Cómo afecta la depresión a la sexualidad?

Las enfermedades psiquiátricas frecuentemente provocan cambios en el comportamiento sexual. Las alteraciones anímicas están entre los desórdenes psicólogicos más corrientes, y se caracterizan por trastornos emocionales prolongados que afectan la totalidad de la vida de una persona.

Varios trastornos y una misma causa

Los trastornos emocionales adoptan generalmente la forma de depresión anímica, exaltación anímica (euforia o mania), o periodos alternativos de depresión y exaltación, considerado como una enfermedad bipolar o maníaco-depresiva. (American Psychiatric Association, 1987).

La depresión que se presenta sin estar acompañada de estallidos de manía es considerada una depresión unipolar o mayor. Así pues, existen varios tipos de depresión y todos ellos presentan la misma causa bioquímica, un descenso de los niveles de serotonina, neurotransmisor que se encuentra en el cerebro.

La depresión, una sensación agónica

El término depresión deriva del latín “depressio”, que significa hundimiento, y como su nombre indica, el estado depresivo es experimentado por quienes la padecen, como una sensación de hundirse lenta y gradualmente.

Se define como el estado mental mórbido caracterizado por lasitud, desaliento y fatigabilidad, acompañado con frecuencia de ansiedad más o menos acentuada.

Es una enfermedad que puede afectar a cualquier persona y a cualquier edad. Si bien es cierto que hay personas más predispuestas que otras a sufrir depresión, esta nos puede afectar a todos.

La Organización Mundial de la Salud estima que un 10% de la población de todos los países desarrollados padece esta enfermedad mental, que afecta a los pensamientos, a los sentimientos, al ánimo, al comportamiento y hasta la salud física.

Se calcula que alrededor de un 15% de las personas sufre una depresión en algún momento de sus vidas. Muchos estudios afirman que afecta más a las mujeres que a los hombres, considerándose que alrededor de un 25% de mujeres son proclives a sufrir depresión.

El descubrimiento de que el cerebro masculino produce más serotonina que el femenino podría explicar por qué algunas enfermedades, entre ellas la depresión, afectan mayoritariamente a las mujeres. Un estudio llevado a cabo por investigadores canadienses, muestra que los varones producen un 52% más de serotonina que las mujeres. Así, las cifras indican que la probabilidad de sufrir este trastorno es tres veces superior en las mujeres que en los varones.

Factores de riesgo

No existe una única razón para desarrollar la enfermedad, pero se conocen algunos factores de posible riesgo:

- Las personas con tendencia pesimista, con baja autoestima y que se estresan fácilmente son más propensas a desarrollar una depresión.

- La vulnerabilidad genética a padecer este trastorno, aunque no todas las personas con historia familiar de depresión acaban desarrollando esta patología.

- Se puede desencadenar ante situaciones estresantes como problemas financieros, laborales, pérdida de un ser querido, divorcio...

- Uso prolongado de ciertos fármacos, ante enfermedades crónicas, dietas (la carencia de vitamina B-12 y folato provocan síntomas de depresión), abuso de drogas.

A pesar de conocer algunos factores que pueden provocar su aparición, la depresión puede aparecer cuando todo parece funcionar bien en la vida de la persona.

Puede manifestarse de diferentes formas, dependiendo de la severidad de la misma, la edad o la personalidad previa. No obstante, cuando todo empieza a carecer de sentido y se produce una apatía general durante más de dos semanas de forma que interfiere en la vida social y laboral, es posible que exista un cuadro depresivo. Habitualmente un episodio de depresión suele durar de 6 a 9 meses, prolongándose dos años o más del 15% al 20% de pacientes.

Características de la depresión

Los rasgos característicos de la depresión son el ánimo deprimido, sensación de tristeza, desesperanza, pérdida del interés en todas o casi todas las actividades normales de la vida de la persona, o la sensación de presión a causa de dichas actividades. La pérdida de interés en el sexo es muy común en los casos de depresión.

En la depresión mayor, la más común de todos los tipos que existen, los síntomas frecuentes que se desarrollan de forma gradual a lo largo de días o semanas son:

- Pérdida del apetito o aumento exagerado del apetito y peso.

- Problemas para dormir.

- Disminución de la energía.

- Sensación de inutilidad o culpabilidad excesiva o injustificada.

- Dificultad para pensar, concentrarse y tomar decisiones.

- Pensamientos recurrentes de muerte o suicidio.

- Falta de interés sexual.

- Sentirse ansioso o triste la mayor parte del día.

- Sentimientos de ruindad, inutilidad y fracaso.

¿Cómo afecta a la sexualidad?

La pérdida de interés o placer por las actividades cotidianas es el denominador común de las personas que padecen depresión. Existe un desapego general por las personas y las cosas. El área sexual, al ser fundamentalmente interacción con otras personas se desafectiviza y se pierde interés por el sexo.

La mayoría de las personas deprimidas experimentan una marcada reducción de los impulsos sexuales, pero sólo en menos de un tercio de los casos llegan a ser trastornos sexuales mayores como la anorgasmia y disfunción erectil (Kolodny, Masters y Johnson, 1979).


En los casos de depresión crónica es común la falta de deseo (Kaplan, 1983), y con frecuencia se pierde la capacidad para disfrutar de las fantasías sexuales (Woods, 1981). La persona deprimida suele tener pocas fantasías sexuales o pensamientos sexuales.

También existe una pérdida de iniciativa sexual debido a que frecuentemente existe una disminución de la excitación sexual pese a que los mecanismos de excitación sexual permanecen intactos.

Combatir la depresión

A pesar del coste personal, familiar y social de la enfermedad, muchas personas niegan padecerla y no buscan ayuda médica. Para combatir la depresión es recomendable un tratamiento integrador, tanto farmacológico como psicoterapéutico.

La farmacología realiza esfuerzos para encontrar antidepresivos eficaces y que no acentúen los problemas de la sexualidad, ya que los efectos secundarios de algunos antidepresivos provocaban falta de deseo sexual y dificultad para alcanzar el orgasmo.

En los últimos años, se ha producido un avance espectacular en el tratamiento con fármacos más seguros, los llamados antidepresivos de última generación, que provocan menos efectos secundarios.

Es importante detectar y tratar precozmente la depresión para evitar posibles deteriores mayores en la vida de la persona, entre ellos posibles disfunciones sexuales. (Con información de Puleva Salud)

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Relaciones de Pareja, Romance y Matrimonio

Cómo convivir con un ser querido problemático

El comportamiento de personas problemáticas resulta muy difícil de soportar y genera malestar psicológico y un gran desgaste social

Convivir con un ser querido problemático puede convertirse en una auténtica tortura para muchas personas que sucumben a sus engaños, enredos, manipulaciones y problemas. Por fortuna, esta insana relación se puede sobrellevar mejor si se cambia de actitud y se siguen determinadas pautas de conducta. Aprender a cuidarse y a relacionarse con esta persona problemática, capaz de sacar a cualquiera de sus casillas, es posible si se establecen ciertos límites.

* Autor: Por CLARA BASSI
* Fecha de publicación: 19 de julio de 2009

Querido a la vez que problemático

Se dice que todas las familias tienen una "oveja negra" entre sus miembros. Puede ser un adolescente rebelde en exceso, un toxicómano, un bebedor, una persona inestable que miente, que abusa de los demás, negativa, crítica, descuidada, con conductas peligrosas o que infringe la ley, un familiar que siempre pide dinero prestado y lo malgasta, una persona manipuladora, un pariente respondón y con mal genio .... en definitiva, un ser querido problemático.

Así denominan a estos familiares o amigos la psicóloga Kate Thompson y el psicoterapeuta Bill Klatte en su libro "¡Qué difícil es quererte". ¿Cómo tratarlos? Este texto, que se debe leer con lápiz y papel, es una herramienta práctica que ayuda a reflexionar sobre la relación que se mantiene con ese familiar difícil y a adoptar el cambio de actitud y las pautas de comportamiento necesarias para ello.

El objetivo principal de esta obra es conseguir que los familiares o amigos que son víctimas de este hermano o hijo problemático aprendan a renunciar con amor a sus exigencias. Esta expresión, "renunciar con amor", no significa que haya que apartarlo de manera definitiva de nuestra existencia o que se le deje de querer, sino en establecer unos límites claros en la relación para poder cuidar de uno mismo. Tiene, además, un doble significado, según Thompson y Klatte: "se puede aceptar a las personas difíciles sin aceptar su conducta dañina; y cuidar de uno mismo es un acto amoroso que también beneficia a los demás".

Seres queridos problemáticos

Pero, ¿quiénes son los seres queridos problemáticos de cuyas acciones debemos protegernos? Cualquier persona puede ser difícil de querer en algunas situaciones. Sin embargo, sea cual sea su perfil, lo importante es saber que todos los seres queridos problemáticos comparten una serie de características que permiten considerarlos como tales. Según Kate Thompson, "son adultos que suelen repetir las mismas acciones y que se hieren a sí mismos o a otras personas. Incluso si no tienen intención de causar daño, lo causan, y hacen que la vida de las personas que les rodean sea muy estresante. Podemos decir que son turbulentos, molestos e inquietantes".

Estas personas se enojan y gritan con frecuencia, parecen muy indefensas y necesitadas, manipulan a otras personas y situaciones y culpan a los demás de sus problemas. Sus acciones son más graves que las discusiones o problemas que se puedan tener de forma ocasional con otras personas, detalla Thompson. El principal problema que tienen los allegados de estos individuos es que tropiezan muchas veces en la misma piedra y que, una vez tras otra, repiten los mismos errores.

Sin embargo, no se puede cambiar a un ser querido problemático a menos que éste desee hacerlo. Por eso, quien debe cambiar es uno mismo, es decir, los familiares o amigos "víctimas" de esta persona tan querida, con el fin de retomar el control de sus vidas. Thompson y Klatte subrayan que hay que dejar de fingir que no pasa nada con esa persona, reconocer que se tiene un problema con uno mismo y operar el cambio.

ENREDADOS, DESCONECTADOS Y CONECTADOS

Un ejercicio fundamental antes de realizar cualquier cambio es percatarse del tipo de relación que se mantiene con la persona problemática. Hay personas que se vuelcan en la vida de su ser querido problemático o, más bien, quedan atrapados en ella porque piensan que éste no se sabe cuidar por sí mismo. Sin embargo, la palabra "cuidar" significa diferentes cosas para diferentes personas. "Para nosotros, esta palabra tiene sentido en algunas situaciones", pero no es una buena acción cuidar de un adulto que es capaz de hacer lo que nosotros hacemos por ellos", aclara la experta.

Las personas que cuidan de adultos están "atrapadas o enredadas". Un ejemplo es el de un familiar que le paga el alquiler a otro; un hermano, por ejemplo, que se gasta todo nuestro dinero. "Al hacer este tipo de cosas para adultos capaces, limitamos nuestras propias vidas. Esto alimenta resentimientos y hace más fácil para nuestros seres queridos no asumir la responsabilidad de sus propias decisiones".

En el polo opuesto a las personas enredadas en la vida de su ser querido problemático están las "desconectadas" que deciden no saber nada más de su familiar o amigo difícil y perder todo contacto con ellos. La actitud más sana, en un punto intermedio, es la de estar conectados, la de mantener el contacto asumiendo que es una persona adulta, responsable de su propia vida y estableciendo ciertos límites en la relación con ella.

Una nueva relación con límites

Para establecer una nueva relación, lo primero que hay que tener en cuenta es que lo que no funciona es ceder a sus peticiones y deseos, puesto que siempre acaban haciendo lo que quieren y aprovechando la situación, lo que acaba generando malestar psicológico y un gran desgaste de parientes y amistades. Thompson afirma que es posible expresarles amor o amistad, pero marcando de forma clara unos límites sobre lo que sus allegados podrán o no podrán hacer por ellos de ahora en adelante.

Una persona manipuladora se siente segura, no se hace responsable de sus propias decisiones, atribuye a los demás la culpa de sus problemas y puede hacer que se sientan estúpidos y responsables. Nada más lejos de la realidad. Ante ello, sus víctimas deben saber que no tienen que hacer lo que esta persona quiera, no es su trabajo arreglarle las situaciones de su vida, sino decidir qué cantidad de tiempo o energía se le da y hasta dónde se hace por ella, es decir, marcarle unos límites. En otro caso, ante una persona deshonesta que se esconde de los hechos y con poca o ninguna credibilidad, hay que desconfiar de ella y decírselo para que empiece a tomar sus propias decisiones.

Al principio, establecer este tipo de límites puede resultar incómodo, pero a medida que se practica se gana paz y equilibrio interior. Hay que aprender a decir "no". Es lo que se conoce como "rescate". "El rescate de una persona una y otra vez sólo le permite cometer los mismos errores. Así no madurará. Es mejor para los dos dejar que el ser querido problemático experimente las consecuencias de sus propias acciones", advierte Thompson. El objetivo es aprender a disfrutar de la vida, incluso si el ser querido con problemas no quiere o no sabe disfrutar de la suya.

Además de fijar límites, hay que aprender a negociar y comunicarse bien con esta persona e, incluso, establecer en un contrato de cómo será la nueva relación. La negociación es más efectiva cuando se abordan temas concretos y específicos. Una vez se toma una decisión sobre uno y se lleva a la práctica, se pueden ir abordando otros.

En cuanto a la comunicación, uno de los trucos que proponen Klatte y Thompson es sustituir los "mensajes-tú", aquellos que recriminan al ser querido problemático todo lo que hace mal o deja de hacer bien, por "mensajes-yo", a través de los cuales el familiar o amigo afectado expresa cómo se siente y cómo piensa actuar de ahora en adelante. Es una forma de comunicación menos agresiva.

PEDIR AYUDA ¿CUÁNDO Y A QUIÉN?

El familiar o amigo de un ser querido problemático debe pedir ayuda siempre que sea consciente de los siguientes síntomas: cuando los hábitos de comer o dormir cambian para peor, se sienten frustrados, enojados, asustados, tristes o avergonzados, cuando otras personas le advierten de que tiene un problema y el afectado reconoce que podría ser cierto, si las acciones dañinas del ser querido problemático empeoran o cada vez son más frecuentes, o cuando se deja de tomar parte de actividades de disfrute por esta persona.

Si se identifica alguno de estos síntomas, se puede recurrir a otro familiar o amigo cercano e, incluso, a un profesional. Éste puede ser cualquiera de los que trabajan las relaciones y el crecimiento personal: un psicoterapeuta, un trabajador social, un consejero o "coach", o un psiquiatra, entre otros. Es fundamental que el profesional sea de confianza.

Este profesional debe ayudar a la persona afectada a concienciarse de lo que está sucediendo en su difícil relación con el otro, a aprender a dejar de centrarse en el ser querido problemático y hacerlo en sí mismo. Cuidarse a uno mismo no es un acto egoísta, sino sano para la salud propia y la de los demás.

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Firmas Animadas - Nombres Animados

Psicoterapia on line

Esta modalidad podría convertirse en una opción para quienes tienen dificultades a la hora de buscar ayuda psicológica debido a su timidez o a una jornada laboral prolongada

La aparición de Internet y las nuevas tecnologías ha abierto la puerta a una nueva modalidad de atención psicológica, la psicoterapia on line. Se efectúa a través del chat o del e-mail, dos herramientas de comunicación que ahora también pueden convertirse en dos buenas aliadas para contactar con el psicólogo y aliviar el malestar psíquico. La terapia comienza tras un pequeño clic de ratón.

* Autor: Por CLARA BASSI
* Fecha de publicación: 25 de junio de 2009

¿Qué es la psicoterapia on line?

La timidez, la distancia a la consulta o las jornadas laborales maratonianas impiden a muchas personas acudir al psicólogo. Unas veces, porque las circunstancias lo dificultan, y otras, porque en algunos ámbitos la visita a este profesional aún se considera tabú, lo cual les hace desistir de ir a verlo y prefieren convivir con su malestar psíquico. Pero ya no hay excusas para no recurrir a este profesional gracias a las nuevas opciones que brinda Internet. La psicoterapia on line, que permite hacer consultas a través del e-mail y del chat al psicólogo, abre el abanico de posibles usuarios de la atención psicológica.

Este tipo de terapia es la que se establece entre un terapeuta y un paciente a través de una conexión on line. Se practica a través del e-mail o chateando e, incluso, algunos de los profesionales que la ejercen sostienen que, en un sentido amplio, también incluiría el uso del teléfono.

Adrián León, psicólogo en ejercicio en Valencia, es uno de ellos y comenta lo siguiente respecto a sus orígenes: "si consideramos las cartas de sobre y sello como una forma primitiva de e-mail, la psicoterapia on line se practica desde tiempos inmemoriales. En su forma más moderna, se inició con la consolidación de Internet, aunque creo que los teléfonos de las líneas de pago y el teléfono de la Esperanza, que son anteriores a la Red, también podrían considerarse una forma de psicoterapia on line ".

¿Terapia on line o presencial?

Aunque en los últimos años se ha registrado un repunte de la demanda de este tipo de terapia, el aumento de usuarios de este servicio es, por ahora, moderado, y, en España, todavía pocas personas recurren a ella en comparación con la presencial. El perfil de quienes optan por la modalidad on line es muy variado, pero una de sus características comunes es que suelen tener aversión a la terapia presencial (por ejemplo, la sintomatología agorafóbica). Otros factores que influyen de manera frecuente son el difícil acceso a los profesionales de la psicología, por vivir alejados de los consultorios, o bien el gusto por las tecnologías de los internautas, informa León. La terapia on line debería ser útil para todas estas personas, sobre todo porque, si no recurrieran a ella, no tendrían otra opción.

A juicio de León, la psicoterapia on line y la presencial no son complementarias, sino que se debería optar por una u otra, aunque de manera preferible por la presencial. No obstante, la modalidad on line,, y también en su variedad telefónica, puede resultar exitosa. "Una terapia on line puede ser igual que la presencial, no tiene por qué ser de corta duración. Aunque con ella se pueden atender todos los problemas, siempre es preferible la atención presencial. Personalmente, en la psicoterapia on line no atendería problemas delicados", añade.

La duración de las sesiones y su periodicidad no tienen por qué ser distintas de la terapia en consulta, aunque depende de cada profesional. No obstante, hay discusión sobre si se le puede llamar psicoterapia a esta modalidad. Incluso dentro de la fórmula presencial, también hay discusión sobre si el psicoanálisis es un engaño o el conductismo una psicología para cobayas de laboratorio (las otras escuelas psicológicas tampoco se libran de la polémica).

Seguridad en la Red

Pero, ¿qué garantías de seguridad tienen las personas que, tras analizar los pros y contras de la psicoterapia on line, se decantan por ella? ¿Cómo pueden cerciorarse de que van a recibir un servicio de calidad por parte de un profesional y de que no son víctimas del intrusismo? Una de las comprobaciones que deben hacer los usuarios es fijarse en que los profesionales que ejercen en línea publiquen sus datos colegiales, ya que después estos se pueden confirmar muy fácilmente en los colegios de psicólogos.

Otra medida es consultar el Código Deontológico que usan los psicólogos en su práctica profesional, accesible a través de las páginas web de los colegios. Por lo tanto, la ética por la que se rigen todos los psicólogos, también los que ejercen on line, es la que siempre se ha aplicado a la terapia tradicional; lo único que varía ahora es el medio de comunicación. Y, además, se puede prestar atención al diseño de la página web en sí, puesto que deben seguir todos los principios éticos establecidos por el HON (de Health on the Net) Código de Conducta (HONcode) para sitios web de salud y medicina.

Haciendo referencia al primero de estos principios puede leerse: "cualquier consejo médico o de salud sugerido en este sitio web sólo será proporcionado por médicos o profesionales de la salud especializados y cualificados, a menos que una clara declaración exprese que una parte de la sugerencia ofrecida no es de un profesional de la salud cualificado u organización no médica". El segundo de ellos dice que "la información proporcionada en este sitio está dirigida a complementar, no a reemplazar, la relación que existe entre un paciente o visitante y su médico actual".

Y el tercero señala que "este sitio web respeta la confidencialidad de los datos relativos a pacientes y visitantes, incluyendo su identidad personal. Los propietarios de este sitio web se comprometen a respetar y exceder los requisitos legales de privacidad de la información médica o de salud que se aplican en los países donde estén localizados tanto el sitio principal como sus réplicas (mirrors)".

El resto de principios indican que, cuando sea apropiado, la información que aparezca en el sitio debe ir acompañada de referencias claras a las fuentes de los datos estableciendo hipervínculos cuando sea posible; se debe respaldar, también con las evidencias adecuadas, el rendimiento del tratamiento específico e incluir datos de contacto y un e-mail al que poder dirigirse. Por último, el patrocinio y la publicidad del sitio web deberán estar identificados de manera clara.

ATENCIÓN A LA BULIMIA EN LA RED

La irrupción de Internet en nuestra vida cotidiana no sólo ha propiciado que ésta sea una nueva herramienta para hacer una consulta rápida o puntual al psicólogo, por ejemplo, formulándole una pregunta por e-mail, sino también una vía para tratar problemas más serios y durante largo tiempo. Prueba de ello es que Internet ya está siendo utilizada, desde hace tiempo, desde la Unidad de Trastornos de la Alimentación del Hospital Universitario de Bellvitge, de L'Hospitalet de Llobregat (Barcelona), para atender a las pacientes con bulimia nerviosa.

La atención, a través de la Red, de los casos de bulimia es posible en los pacientes menos graves y con un peso corporal que entrañe menos riesgo que el de la anorexia, según la experiencia de este hospital barcelonés. Estas pacientes, que tienen acceso a una página web, con plenas garantías de confidencialidad, por medio de la cual se les proporciona información sobre el trastorno que padecen, deben realizar ciertas acciones, como rellenar unos registros con los alimentos que toman todos los días, y tienen la opción de consultar a un terapeuta por correo electrónico si lo necesitan.

La disponibilidad de Internet, para estos casos menos graves de bulimia, puede ser muy útil no sólo para las pacientes que viven lejos de un hospital o las que no tienen mucho tiempo para acercarse a éste, sino también para las que quieren empezar el tratamiento cuanto antes, teniendo en cuenta que en los hospitales públicos a menudo hay largas listas de espera que pueden demorar meses el acceso al tratamiento de un trastorno de la conducta alimentaria.

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Proteína en Polvo